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Finalmente he podido darle un valor aproximado a aquella vieja expresión: “Cuesta un ojo de la cara” (Aunque todavía le falta descubrir a mi mente puritana, por qué especifican que el ojo es el de la cara). El costo que he determinado es un millón ochocientos mil pesos, o bueno, al menos eso dice mi Seguro de Accidentes Personales Escolares, que me entregan cada semestre en la universidad. Lo cierto es que resulta un poco chocante recibir ese pequeño papel (que siempre debes cargar) donde se especifica cual menú, el precio, o el desembolso que ellos realizan de acuerdo a la tragedia que ponga en desmejora tu integridad física, es una lista corta pero cruel como ninguna, que ellos titulan ‘coberturas’ (de repente me siento leyendo las opciones para cubrir un browny: chocolate, arequipe, crema…)

Lo mas aterrador es ver que en caso de un accidente fatal solo aportan quinientos mil tristes y devaluados pesos para efectos funerarios (con lo caro que sale morirse en éste país, eso no alcanza ni pa la cuota inicial); en la lista también figuran, desmembraciones, discapacidad total y permanente, entre otras situaciones poco deseables. Y lo otro me llama la atención en exceso es la nota aclaratoria del final: “En caso de accidente utilizar los servicios de las clínicas o médicos de la Red tal. Para mayor información… La verdad es que resulta como difícil asegurar que en caso de una desmembración te vayas tranquilamente a buscar en la guía telefónica una clínica que haga parte de la red de ésta empresa aseguradora. También me desconcierta saber que a los estudiantes que hacen parte de las selecciones deportivas o culturales de la universidad les darían casi que el doble de lo me darían a mi en esos pequeños percances señalados en la lista. Es decir, si a ellos algo les cuesta un ojo de la cara, ¡a mi me cuesta los dos!!

No pretendía simplemente quejarme… pero finalmente fue lo que hice. Si quieren, olviden Post.

Cambio y fuera